A crocodile for breakfast.

gata

2010-08-07T13:39:00.001-07:00

Nunca quise ser una de esas que enamoran y que son fieles. Mi vida fue muy difícil y estuve tan cercana a la prostitución. Entre tantos encuentros furtivos y sexualmente descontrolados tuve un hijo, un chico totalmente ajeno a mis intereses.

Mi padre fue el primero en abandonarme, luego obligaron a mi señora madre a hacer uso de su libertad de hembra y sólo lanzaron mi tierno cuerpo a orillas de un río.

Me encontraron, me adoptaron, me criaron.

Todos se enamoraban de mis ojos, de mi rostro, de mi modesta forma de asearme, de arrastrarme, de masticar, siempre rechacé tanto amor. Siempre fui ardiente. Una noche de aquellas, huí. ¡Que sexo más hermoso!

No me cuidé, me preñé, parí.

Mi hijo era bien guapo, pero bastante inmaduro. Nunca lo quise ni un poco. Obligada lo amamanté, tal como obligada estuve a cargarlo durante unos meses. Esperé que dejara de ser tan tonto y huí nuevamente. Nunca supe de anticonceptivos.

No me cuidé, me preñé, volví.

Estaba ese gato idiota que me hacía poner los pies en la tierra. Me escapé, quizás moriría por ahí, prefería eso antes que tener más hijos. Nunca lo toleraría, soy demasiado joven y hermosa para perder.

Nunca entendí que él me amaba, nunca comprendí lo que fue ser madre y aunque a usted le suene increíble escucharlo de una dama: encuentro que es algo asqueroso.

Me fui, él me persiguió.

Hay automóviles destinados a acabar con nosotros.

Crucé la calle, él cruzó.

Presente.

2008-06-10T22:48:00.000-07:00

- Maestro, ¿Cómo alcanzaré la vida eterna?

- Ya es la vida eterna. Entra en el presente.

- Pero ya estoy en el presente... ¿o no?.

- No.

- ¿Por qué no?

- Porque no has renunciado al pasado

- ¿Y por qué iba a renunciar a mi pasado?. No todo el pasado es malo...

- No hay que renunciar al pasado porque sea malo, sino porque está muerto.

Anthony de Mello.

Controversial scandal.

2008-06-06T10:31:00.000-07:00

Las princesas también comen caca.

Y yo tengo un amor prohibido.

Primera y Segunda.

2008-06-04T12:02:00.000-07:00

Imaginemos que esto es una película o una telenovela. Europa y América son hermanas, pero fueron separadas al nacer, ambas tienen la misma capacidad de innovación y de producir cosas nuevas, América tiene menos posibilidades que Europa, la que es muy decisiva y tiene bastantes cosas a su alcance. Un día, ambas deben tomar una decisión, al mismo tiempo, pero sin relación de proximidad, porque ninguna sabe de la existencia de la otra. América no tiene otra opción y decide seguir haciendo lo mismo de siempre por muchos años más, mientras que Europa decide cambiar y darle un giro total a su existencia. América (la segunda Tierra) tuvo una cantidad enorme de avances tecnológicos, Europa también, pero la diferencia radical está en que Europa ya estaba más adelantada que su hermana continental, por la simple razón de que Europa (también conocida como la primera Tierra) pudo abandonar la caza para dedicarse a domesticar animales como ovejas y cabras y establecerse como agraria, mientras que América no tenía animales domesticables, porque los había cazado hace mucho tiempo atrás (10.000 años atrás) por lo que tuvo que seguir cazando por mucho tiempo más (6.000 años más). Así, Europa creció mucho más que América, y cuando Europa pudo crear implementos suficientes para salir a conquistar nuevos mundos en 1492, su hermana americana estaba desprovista de tales avances, por lo que la pilló de sorpresa, la conquistó y dejaron de ser hermanas, más bien para América ahora Europa es como una madre.

Fauna.

2008-06-02T14:01:00.000-07:00

Me pueden condenar por ser una de las personas más egoístas del planeta, pero también me lo han elogiado. No creo que se considere como algo tan grave, me lo han destacado como una virtud de sobrevivencia. Podría pensar que si no hago lo que debo, otra persona lo hará por mí, pero es fantasía expansiva. Pero también me he dado cuenta que se puede controlar el mundo; no como un gran marciano ni un tirano Hitler, sino que desde el más profundo yo me quiero.

Somos reyes del universo y envases de un caudal sin gracia. Me descose saber que no puedo pensar exactamente lo mismo que la persona más próxima a mi trasero, en este momento. Me alegra saber que aunque me duela la vida y se me deforme el alma, podré enloquecer mi endofina y ser feliz. Creo que todos deberían hacerlo, antes que erupte su volcán más cercano.

Ahora dejo esto, porque me duele más la cabeza.

Sueño para Claudia.

2008-02-04T11:03:00.000-08:00

Estábamos viendo un capitulo de Lola, en ella actuaba una niña no sé si era la Cristell, pero era una niña bien evangélica. La cosa que en el capitulo de Lola salieron varios desnudos de los actores y murió harta gente en los juegos de Fantasilandia, porque como que una escena de la teleserie estaba grabándose ahí y la familia de la niña se indignó y se fueron. Y justo nosotros estábamos a punto de ir de mochileo (misteriosamente la ficción de la televisión salió de ahí y se mezcló con nuestra realidad, suele suceder en mis sueños en todo caso). Cuando íbamos cruzando la línea del tren había demasiada precaución, como que todos temían que pasase algo al cruzar la línea, entonces cuando la familia de la niña iba furia hacia un lado arriba de un tren, nosotros le dijimos que nos llevasen porque lo necesitábamos... nos subimos al tren y harto avanzado el viaje (porque nos subimos como por Santiago o Los Ángeles, una ciudad así) y la niña se empezó a sentir mal, muy mal y además el tren que luego se convirtió en bus empezó a averiarse y cagó finalmente, casi explota. Pues bien, nos bajamos en un pueblo que se llamaba Lira, o algo así, estábamos tristes. Porque no sabíamos donde estábamos ni tampoco teníamos los medios para volver a nuestra casa... de repente volteamos el rostro y nos encontramos con que estábamos al lado de Tomé. Fuimos a la playa que estaba MUY inclinada, casi perpendicular con relación al mar.

Mira además te cuento que hace un tiempo también soñé con Tomé y con un tsunami, pero yo vi todo desde arriba, desde una casa que estaba en la parte más alta del cerro, estaba con la Monse y la Estefi cocinando y con mi familia y Kiara, tú no estabas y en la parte inferior de esa casa de veraneo donde estábamos había como una casa de citas, que era como un restaurante al aire libre, especie motel algo así, donde la gente se conocía y hablaba de su vida, buscando pareja.

La cosa es que llegamos a la playa y el agua estaba tranquilita, y como es de costumbre en TODOS mis sueños cuando yo me acerco al agua y me acerco a la arena, las olas se aceleran y el agua sube a tal punto siempre de llegar hacía mi. Me daba miedo y rabia que el agua llegase hasta mí y tú me decías que no me preocupara, pero igual no más subí hacia el estacionamiento de la playa que estaba mas arriba e incluso ahí el agua me llegaba y me mojaba. Pero ya estaba un poco resignado, entonces me salió el miedo por un tsunami y le pregunté a una niña que estaba sentada al lado mío que donde había sido el epicentro del sismo que provocó el tsunami del sueño anterior y cual había sido su magnitud. En eso escucho ruido y te veo a ti corriendo hacía mí con toda la gente y diciendo que el mar se estaba recogiendo, cosa que era verdad. Entonces empezamos a correr hacia el cerro... era bien rara la subida, porque subíamos las calles... pero eran escaleras, como que las escaleras sustituyeron las subidas de las calles típicas de Tomé. Bueno yo me fui por la escalera principal y tú te equivocaste y subiste por las escaleras de los baños. Llegué sólo a la parte de la casa de citas y no a la casa de veraneo, y tu apareciste por el baño de ese lugar y me sentí tan bien por qué me había preocupado como te habías equivocado de escalera, ahí estaba tu abuelita y tu tía... nos decían que paráramos ahí porque había una casa de citas y estaba bien alto. El agua comienza a llegar y tu tía y abuelita estaban en un bote en una piscina arriba con nosotros el agua nos alcanzó igual y a ellas las lanzó por el cielo, cayeron a otra piscina y se hundieron. A nosotros nos mojó un poco, pero sabíamos que nos salvaríamos porque nos sujetaríamos de las barandas, y ahí quise despertar y desperté.

Pobres los pobres.

2006-10-29T21:53:00.000-08:00

Trabajo sobre la pobreza y distintas clases sociales.
Montserrat Correa & Sebastián Garrido. Electivo Historia.
Recolección de 9 entrevistas a personas que cumplen diferentes roles sociales.

Paz Garrido (9 años): “Quiero ganar mucha plata”.
"Yo quiero ser cuando grande pintora y quiero ganar mucha plata. Quiero ganar mucha plata porque quiero comprarme una casa grande, un auto y muchas cosas".

Romy Troncoso (62 años): “La plata sólo mueve el diario vivir”.
"Cuando era niña tenía una meta, un deseo, de estudiar, pero estudiar algo relacionado con belleza femenina, lo que se refería al vestuario, al maquillaje o peluquería, cosas así; ya que siempre me ha gustado la parte estética de la persona, que se vean bien presentadas, que anden con la ropa de acuerdo a su físico, ya sea porque son gorditos o bajos porque son altos; lo mismo el maquillaje, siempre me ha gustado y me fijo en esa parte, siempre me fijo cuando alguien anda con una falda que no les viene o no les corresponde, por lo mismo el maquillaje, que a veces andan muy exageradas, siempre me interesé en esa parte. Siempre soñé con hacer un curso de maquillaje o haber estudiado moda, en la parte diseño… bueno, ya no logré, a estas alturas no lo voy a lograr, pero actualmente me siento satisfecho con la vida que tengo, a pesar que no logré mi sueño de juventud, pero a la altura que ya estoy viviendo, no me siento tan insatisfecha, porque por lo menos siento que no me faltan muchas cosas, pero yo estoy conforme con lo tengo.
La plata no es algo que me llene, no me llenaría si tuviese tanta plata y no tuviera el amor de las personas que yo quiero, no sentirme querida, para mi lo más importante es la vida en familia o tener el amor de la familia o sentirme querida por amigas, por los vecinos, ¿qué sacaría con tener los bolsillos llenos de plata y que la gente me odiara? ¿Qué mi familia me odiara? Para mí no es lo primero, si que mueve el diario vivir, para comer, para tener la esencial comodidad, pero no me interesa tener plata de más, las cosas que no tengo se irán dando de a poco, si Dios así lo permite.
Yo no me considero de clase alta ni de clase muy baja; pero puede decirse que soy de clase media-media, porque de todos modos no me considero tan ignorante en cuanto al respeto del ser humano, ignorante al comportamiento, al trato con las personas y aunque no tengo una gran educación igual me siento educada en el aspecto moral, siento que estoy educada en ese sentido, porque no le falto el respeto a las personas que me rodean. La plata no me interesa tanto, nunca fui interesada en la plata, bueno sí necesito, de todos modos siempre hace falta, hay que hacer un arreglo a la casa, hay muchas cosas que faltan, pero no necesito la plata para darme grandes gustos ni tener una vida despilfarrada".

Constanza Pérez (17 años): “Hay que estudiar duro”.
"Para mi futuro me gustaría tener una casa grande, una familia estable y no es que sea materialista, pero es que es mi sueño de vida, porque actualmente mi casa no es muy grande, a veces me falta espacio, me siento incómoda y no quiero que mi familia sufra eso. Por eso quiero estudiar duro (ríe) para así poder ser más fuerte.
Actualmente me siento de clase media-baja mayoritariamente, porque igual mi familia no es muy estable económicamente, por eso tengo que hacer grandes esfuerzos, cuando le pido un poco de platita a mis papás y me dicen no, no podemos, pero a veces me siento mal, a veces lo acepto. Para a futuro, no me gustaría que mi familia sufriera algo así. Por eso un consejo para todo Chile, que estudie duro".

Señor NN: “No creo en la gente”.
"Lo único que puedo decirle, es que estoy bien gracias a Dios, que he terminado de pagar mi casa el 2001. Estoy tranquilo en la parte espiritual, el trabajo material, es esporádico, pero hay; mis hijos, todos con cuarto medio. En la parte espiritual, creo en Dios y no en la gente. Hay una tranquilidad económica, pero creo que el ser humano nunca está conforme con lo que tiene, siempre aspira para más".

Dorila Díaz (84 años): “No me gusta quedarme con lo que tengo”.
"Tuve mis catorce hijos y estoy feliz. Tengo 84 años de vida y 64 de matrimonio, me encuentro bien, pero me gusta tener más, soy como compradora, de tener, siempre tener más, subir más arriba de lo que estoy, con mi familia somos clase media, tengo varios titulados. Con mi salud un poco delicada, siempre tiro para arriba, nunca me quiero hundir. Con mis nietos, ayer mismo estuve feliz, porque estuve celebrando con un nieto chiquitito que cumplía cinco años, una felicidad grande; con mis hijos estoy feliz y mi marido que todavía lo tengo vivo.
Tengo mi casa y me hayo bien, pero me gusta arreglarla, tener, subir más, de no quedarme con lo que tengo, siempre ansío tener más".

Bastián Vargas (8 años): “Quiero estar siempre feliz”
"Cuando yo sea grande me gustaría ser científico y me gustaría estar con mucha plata, comprarme cosas buenas y que mamá no ande más triste, que me compre hartas cosas y siempre estar feliz.
Estoy feliz con la plata que tengo, por mi mamá que está mejorando".

Josefina Sánchez (72 años): “No teniendo una buena educación es difícil progresar”
"Ya estudiando, mis deseos eran de seguir en enseñanza media, en esos tiempos era difícil. Nos cambiamos de ciudad, pero la situación fue un poco mala. Actualmente estoy tranquila con la vida que llevamos, progresamos lento pero progresando. Ahora me siento tranquila porque a esta edad estoy como realizada, tengo mis cosas, no de lujo, pero para vivir una vida más o menos tranquila. Grandes ambiciones nunca tuve, porque no teniendo una buena educación es difícil progresar demasiado".

Jeannette Troncoso (36 años): “Empezamos muy de abajo”
"Si yo hiciera una retrospección y pensara, por lo menos, cuando yo era niña, en las cosas que podía tener, las cosas que podía comprar y los sacrificios que hacían mis papás para tener las cosas, creo que ahora tengo un noventa o cien por ciento de diferencia. Tiene que ver también que mis papás no eran profesionales, igual yo pude estudiar, mi marido igual y pudo lograr un cargo importante, a pesar de que empezamos muy de abajo, arrendando una casa pequeñísima en un sector mal ubicado y ahora arrendamos esta casa que está en un condominio, en un sector residencial, que ya es un cambio.
Si tuviera que identificar o clasificar mi sistema socioeconómico, diría que era medio-bajo y ahora es clase media-media, porque como siento que la clase media-alta es la que puede darse algunos lujos que yo todavía no me puedo dar, el hecho de viajar, comprar lo que tu quieras comprar y tener que estar pensando en las cosas básicas, en las cosas más prioritarias y creo respecto de mis expectativas de niñez, todavía sería comprarme una casa, una buena casa, en un buen sector, pero una casa mía, tener mi auto propio, a pesar que mi marido tiene su auto, pero me gustaría tener el mío. Aparte darle la educación que mi hijo necesita, que tiene en un colegio particular, pero poder decir, si mi hijo no queda en una universidad tradicional con un crédito, poder optar a una universidad privada, donde tenga que pagar lo que sea necesario para pagar para que tenga un título que él quiera".

Inspector José Miguel: “Hay otros ámbitos de pobreza”
"La pobreza tiene varias dimensiones, por un lado podemos hablar de la pobreza material, que es la que más frecuentemente conocemos y que se refiere a la carencia de recursos para que una persona o familia pueda desarrollarse en plenitud. Pero también hay otros ámbitos de pobreza, la pobreza social, sociocultural, en la cual el individuo carece de recursos o de formación intelectual, dónde hoy día se llama capital cultural, que le permita superar las condiciones materiales de la sociedad moderna actual; hay otro tipo más, quizás en una perspectiva, uno de los tipos más profundos, que tiene que ver con la pobreza intelectual, el ser humano en la actualidad se prepara para ser profesional de ser exitoso, pero nadie se preocupa de formar su ámbito formal, de crecer como ser humano interior, y eso en algún sentido puede explicar la enfermedad que vivimos en nuestros tiempos, la angustia, el estrés, sobretodo la depresión que tiene que ver con un síntoma de vacío existencial, de pérdida de sentido, porque en el fondo, en el contexto de todas estas pobrezas que hemos señalado, el ser humano entra en una crisis de perspectiva, de visión, no sabe qué es y no sabe que le va a deparar el futuro, entonces creo que cuando hablamos de pobreza hay que ampliar la perspectiva y sobre todo sitiar al sujeto del cual estamos hablando".

Cien metros para tomar una decisión.

2005-06-09T18:56:00.000-07:00

Rosado, rosado maternal, pero de la nada aparece la luz. El doctor me pega dos palmadas. Me creyeron muerta.

El aire comienza a oxigenar mis heridas, me cuesta respirar.

Mi madre y mi padre me miran. Estoy aprendiendo a caminar. Pero me caigo al rato, mis padres me castigan por eso, me palmetean y me dejan sin postre.

Piso 31. Veo la ex-oficina de mi tío. Tengo las manos heladas.

Estoy en el colegio, la profesora me entrega un tres coma seis y me pongo a llorar, todos me dicen “porra”. Estoy segura que en mi casa me van a golpear.

El aire me dilata las pupilas.

Mi abuelita me lleva a la iglesia, mi madre nos persigue. A ella la empuja. A mi me dice que no crea en Dios. Así lo hice.

Una herida carnal ya cerrada, se abre poco a poco.

Tengo dieciséis años, estoy en una fiesta, el día de mi primer beso. A él… sí, lo quiero, al momento del beso. Después no. Mis padres supieron de mi salida. Estoy llegando a mi casa y mi madre está con el uslero esperándome. Me da treinta y cinco golpes en la espalda.

Cada vez veo más cerca el lugar de la infelicidad.

Me voy de la casa. Mi padre murió ayer. Estoy llegando donde mi tía Lucrecia, ella siempre me quiso y lo hará. Me da risa… sí… me gusta estar con ella. Me presenta a su sobrino. Ya tengo 19 años.

El aire atraviesa mi piel. Un pájaro me saluda a lo lejos.

Es tan lindo Andrés, el sobrino de mi tía Lucrecia. Ayer me regaló una flor. Hoy nos besamos. Ahora estoy con él viendo televisión. Mi tía está haciendo un queque de vainilla. Tocan la puerta y es mi tío Chito, me trae un hermoso regalo, un vestido de gala. Mi madre está enferma.

La ropa se me pega a la piel. Siento que me voy a desarmar.

El día de mi boda, mi vestido es blanco. Mi tía Lucrecia tiene mucha plata, su marido es abogado. Mi fiesta es espectacular. Me caso con Andrés. Amo a Andrés. Eso sí, matrimonio de papel, matrimonio en el civil. Mi madre murió de cáncer.

Siento que me duelen los ojos, se me oxigena el alma. Cada vez me cuesta más respirar. El día está bello, especial. Veo a mi mejor amiga en la plaza central. No hay ni un ángel. No creo en los ángeles.

Muy bello todo, mi luna de miel es de maravilla. Estados Unidos es espectacular, estoy en Disney, me río sola. Andrés está comprando los pasajes de vuelta, yo estoy en la casa del ratón Mickey. Sólo tengo 21 años, estoy embarazada.

Mi vientre está helado. Por primera vez en mi vida, el cabello no me molesta en la cara. Me faltan cincuenta metros.

Le estoy haciendo un escándalo a Andrés, lo pillé con otra mujer. Han pasado tres años de matrimonio. Él me golpea y me rompe la nariz. Lo perdono, sólo porque tenemos una hija. Lo estoy dejando de querer.

Ahora sí que tengo frío y eso que hace calor. Sí, se puede decir que tengo calor, o sea, otra cosa, como que comienzo a tener miedo, eso hace acalorarme y ponerme nerviosa. No se lo que siento. Realmente siento algo en el estómago.

Ya no lo quiero, lo detesto, si solo con mencionar que ayer me tiró el florero por la cabeza y que a nuestra hija, Matilde, le pegó con la escoba. También que ahora estoy encerrada en el cuarto de lavado, teniendo la enorme casa… él me tiene aquí. No veo a mi hija hace tres días más o menos. En la espalda tengo moretones y cicatrices, la huella de un cigarrillo en la ruta de mi tristeza, otra en mis besos. Lo odio. Me dijo que mi tía Lucrecia se fue a Londres, hace dos semanas, el muy descarado no dejó despedirme de ella. La echo de menos. Parece que estoy embarazada.

Se me calló un zapato y tengo el calcetín a medio poner. No paro de jadear.
Sí, lo odio, me dejó embarazada, la vez que me obligó. Estoy triste. Ayer se lo dije, eso, de otro hijo. Será varón. No. Lo espero, pero a la vez, no lo quiero. Será algo que me impedirá separarme de Andrés.

Ahora tengo la panty mal puesta. Los ojos blancos. Los labios rojos. Siento que me falta cabello.

Estoy pujando, parto normal. Él está al lado mío. Me apreta la mano, como que si fuera él, el que está pariendo. Me fracturó un dedo. Nació Vicente. A mi hijo lo amo. De Andrés, me quiero separar.

Gente me mira. ¿Me conoce? No tengo idea. No escucho nada, el aire me dejó sorda.

Matilde murió, extrañamente. Andrés no sabe el porqué. Lo odio, lo odio, lo odio. Me quitó a mi hija. La llevó al parque y de ahí, Matilde llegó muerta a la clínica. Lo odio.

Ya me quedan veinticinco metros. Me arrepiento. ¿Qué hay más allá?

Me voy de la casa, igual como lo hice hace diez años. Lo quiero, pero lo odio. No sé nada. Tengo 29 años. Una vida por delante.

Me sobra aire. Mis pulmones están llenos. No puedo respirar. Me cuesta.

Andrés me fue a buscar, se arrodilló ante mí y ante Vicentito, que ya tiene ocho años. Nos besamos, nos reconciliamos. Me hizo feliz nuevamente. La tía Lucrecia murió.

Estoy arrepentida. Aún lo amo. Los amo.

Pasó un mes. Ahora me está golpeando, me duele, me duele el alma. Aún lo amo. No puede ser. Soy una sometida. Vicente tiene cáncer. Andrés me juró amor eterno. Me obligó a creer en Dios. No lo hice. Me golpeó.

Veo una luz hermosa. Divina. Tengo frío.

Abrazo a mi hijo. Lo abrazo. A él… Andrés… nada. Vicente te quiero. Hijo mío. Tomo un taxi hacia la cuidad. No lo quiero, a Andrés.

Quedan diez metros. Sólo diez metros.

Mi mejor amiga. La besé en la plaza. Me avisa que mañana hay reunión de la empresa, no quiero ir. Me despido. Nos despedimos.

Dolor. Mucho dolor. Dios.

Voy al edificio más alto de la cuidad, de cien metros de altura. Entro sigilosamente. Subo las escaleras, entro a la ex-oficina de mi tío, me fumo un cigarrillo.

Hijito mío, tenías madre y padre. Ahora no tienes madre. Sí, no tienes madre. Me duele el cuerpo.

Subo y subo, me duelen las piernas de tanto subir. De pronto me acuerdo de Andrés. No lo tomo en cuenta. Me acordé de mi tía Lucrecia y de sus ganas de vivir.

Me queda un metro. Dolor. Dios Mío.

Estoy en la terraza del edificio. Miro la tierra como que si estuviera en otro planeta. Me paro de frente hacia la cuidad. Caigo hacia delante. El aire comienza a oxigenar mis heridas, me cuesta respirar.

Caí a tierra, estoy muerta. Me desangro. Me hubiese gustado creer en Dios. Así no estaría vagando como un alma por el mundo. Estaría en el paraíso.